Вашият партньор е емоционално злоупотребяващ? | BG.GlobalScienceCollaboration.org

Вашият партньор е емоционално злоупотребяващ?

Вашият партньор е емоционално злоупотребяващ?

Само защото не стават физически наранен не значи, че не страдат. Вербална и емоционално насилие в отношенията е във възход, и тя може да бъде осакатяване - ето как да разпознават знаците

Джулия Морисън * е в двайсетте, когато тя се запознава с приятеля си на филмов фестивал. Той имаше Abercrombie-модел изглежда и секси акцент, а той беше феминистка поет вегетарианец - всичко, което мислех, че иска след раздялата си с стереотипния човек, обсебен от футбола и бирата.

В действителност, той е всичко друго, но един просветен човек. По време на двугодишния отношения, той редовно й се злоупотребява. И тук е жилото: Тя не знаеше, че го прави. Тъй като е участвал няма удряне, тя просто не е имал име за поведението, което я накара да се чувстват "болен" в негово присъствие: фините пут-падения, физическото избягване, подигравките.

load...

Експертите правят, все пак. Наричат ​​го емоционално насилие, и това е толкова широко разпространена, в романтичните отношения, тъй като е разбрал. Най-просто казано, емоционално насилие се определя като поведение и думи, за да унижат или обидят някого, като атакува своя самостоятелна стойност или личност. Докато нормална двойка може да не са съгласни за това, как да се харчат пари, например, емоционален насилник ще направи своя партньор да се почувства така, сякаш тя е твърде глупав, за да се разберат тънкостите на финанси.

load...

Тя може да варира от вербална злоупотреба - викове, обвинявайки, засрамя и прякорите - за изолация, сплашване и заплахи. Той също така често се показва като протакане и пренебрежително, поведения, които правят жертвите се чувстват сами и маловажни.

Въпреки че има няколко категорични статистически данни за разпространението на емоционално насилие сред двойките, казват толкова, колкото две трети го опита, една трета от тях хронично експерти. Неговите ефекти могат да бъдат опустошителни: депресия, тревожност и унищожени самочувствие. "Това е много ерозивен", казва Марти Лоринг, доктор, автор на емоционално насилие. "Независимо дали става дума явна или скрита, злоупотребата отрича една жена много същество."

load...

Корозия любов

Емоционално насилие може да бъде коварен. В случай, че Морисън, на живо в гаджето си да я отбягвам в техния апартамент. "Ще има моменти, когато той ще трябва да мине покрай мен, но той нарочно ще се движи тялото си по такъв начин, че той ще се избегне всякаква възможност за осъществяване на контакт", казва сега 39-годишният. "Това ме накара да се чувствам ужасно." Понякога, когато вървяха заедно на тротоара, щеше рязко пресече улицата без нея - и след това да я наричат ​​луд, нуждаещите се, и твърде чувствителна, когато тя го споменава.

Емоционално насилие може да бъде по-агресивен също. 33-годишната Лиз Коста е бил женен за контролно, летлив човек, който е склонен да се нахвърля устно при най-малката провокация.

Той не беше като че когато за първи път стават приятели. "Бихме могли да говорим и да споделят идеи", казва Коста. Тяхната връзка чувствах дълбоко, а в някои отношения, предназначени. "Нашите семейства са били преплетени, тъй като преди да се родим," казва тя. "Всичко изглеждаше трябвало да бъде, а аз се претърколи с него."

Нещата се промениха след като тя забременява с първото си дете. Съпругът й започна излитането на дръжката над най-малките неща. Но тя си мислех, че ще бъда по-щастлив, ако той получи подходящата работа, ако тя се опита малко по-трудно, ако тя се случи на някои магическа формула. Не й харесваше как се чувства всеки ден, но и не мисля, че той е обиден, защото той никога не я е ударил по време на 12-годишен брак.

И все пак, тя не чувствам нищо в близост до безопасни. "Аз трябваше да бъдат изключително внимателни как се говори за неща, с него или ще взриви в спор бързо. Аз може да се споделя нещо, което се е случило по време на работа, и някак си разговора ще го предизвика и той ще се сърди," Costa казах. "Вървях по яйчени черупки през цялото време, без да знае какво ще детонира балони,".

С течение на времето, това на пръсти около може да опустоши една жена, като й тревожност, умора и депресия, твърдят експерти. Нещо повече, тя си мисли, че всичко е по нейна вина, а самата мисъл за напускане на връзката може да се добавя слой на вина и срам до купчината от негативни емоции. Лоринг казва: "Жените ще ми кажете:" Бих предпочел той ме удари, защото поне мога да се излекува от стачката. Но емоционалната злоупотреба просто звъни в умовете им с жестокост. "

Ескалиращата Проблемът

"Почти всеки знае, някой, който го е изпитал", казва д-р Стивън Stosny, автор на Любовта Без Хърт: Обърни вашия обиден, ядосан, или емоционално ежедневно насилие в състрадателен, да се обичаме един. Няколко проучвания са установили, че до 35% от жените са били в романтичните отношения, които са били емоционално злоупотреба, и че такава злоупотреба е големият рисков фактор за и предиктор за физическо насилие. Едно проучване установи също така, че емоционално злоупотреба партньори са по-склонни към извършване на убийство или убийство-самоубийство, както и техните жертви са по-склонни да бъдат самоубийство.

Най-лошото от всичко, чувствата, които могат да доведат до емоционално насилие са във възход. Както Stosny обяснява, много хора в днешно време си мислят, че имат право да се чувстват щастливи, а когато не го направят, те вярват, техните права са били нарушени. Това нарушение ги прави ядосан и враждебно. Емоционално обиден човек, въвлечен в този цикъл на негодувание и безсилие, се чувства като той не се отнасят справедливо или получават достатъчно внимание, подкрепа и послушание. След това той се чувства оправдан в наказването на най-близкия човек до него: партньора си.

Blindsided от любов

Когато една жена се озовава замесен в емоционално злоупотреба отношения, тя често е също толкова изненадан нейните приятели и семейство са, казва съветник Кели McDaniel, автор на Готови ли сте да се лекува. "Аз нееднократно чуваме жените казват:" Връзката не започна точно така "или" По-голямата част от времето, нещата изглеждаха наистина добри ", казва тя." Повтарящи емоционално насилие има почти обезболяващ ефект. Това става нормално. "

И това може да се случи бързо. Карла Hanauer беше в една емоционално злоупотреба отношения на възраст от 19 до 21. Нейният приятел е на осем години по-възрастен от нея, както и в рамките на първия си месец на запознанства, той я убеди да спи с него, въпреки че тя не е имал намерение да прави секс с никого, докато брак.

В ретроспекция, тя си мисли, че той се опитва да я претендира чрез секс. И след като го направи, той й дал пръстен с неговото име върху него. След това, той я обвини в предателство всеки път, когато тя прекарва времето си с някой друг, включително и собствената си майка, да летим в изблици на гняв, когато тя говори с други мъже. Скоро, "нормално" за Hanauer означава изолация от приятелите и семейството си, тъй като това е по-лесно, отколкото се занимават с тежки му обвинения. "Той направи майсторски работа да ме отдели от собствения си живот", казва тя.

Цялото нещо я удари в ретроспекция. "Аз винаги съм бил силен, здрав, интелигентен човек, и човек би помислил, че ще съм виждал умствена случай като този, идващи от една миля", казва тя. "Аз бях на Отличникът на високо моето училище клас, а аз бях на бързата писта в университета. Аз не пия или правя наркотици или някой от тези неща, които се асоциират с влюбването с емоционално обиден човек."

Но след известно време, казва тя, "Беше като не бях аз още повече вече."

Жените, които са емоционално злоупотребява често се чувстват като в капан, и те променят начина, по който се държи, говори, рокля, общуват и дори работят в опит да се укриват пагубен език и поведение. В резултат на това те постепенно губят своята идентичност.

Тереза ​​Haward, 30, има приятел, който щеше да я обвиняват, че безразборен за това, че датират други мъже. Той щеше да вземе храна далеч от нея и да й кажа, че иска тя да бъде толкова кльощав като бившата му съпруга. Той поставя под въпрос нейната любов постоянно и дори я нарече "че" - "., Че" както е в "Майка ми не ми се повиши, за да бъде с "Когато всички членове на семейството или приятели я наричат, той каза, че те крадат време от него, въпреки че той и Haward живеехме заедно

В крайна сметка, тя напусна работата си като репортер, защото той не искаше тя да работи (мислеше работата си пое твърде много от времето си) и става още по-капан в бурния му пещера. Приятелите й се искаше да видя това да се случи и вече не влизат наоколо, както братята си, които са живели в близост. А тя е твърде неудобно да кажа на родителите си какво е станало с нея.

"Аз се превърна от щастлив да е невероятно депресиран", казва тя. "Бих се събуди на сутринта и просто плаче. Имах чувството, че е такава повреда и може би всичко, което той ми каза е вярно. Моето самочувствие е с размерите на карфица."

Принц на Hanning: Рано Предупредителни знаци

Когато жените се озовават в една емоционално злоупотреба отношения, това е често е отражение на това, което са научили за обич като деца. Мозъците ни са окабелен за свързване, а ако сме израснали в дом с родители, които са били сурови, осъдителни и нелюбезен, може да са се научили да обърка любов с болка, McDaniel казва: "Ние можем да се окажете дублира тази болка отново и отново отново в нашите възрастни взаимоотношения. "

Лиз Коста признава сега как тя падна в този капан. Тя имаше злоупотреба втори баща и не е било позволено да се каже не, когато е била дете. От него и от майка си, тя абсорбира идеята, че работата й е да се угоди на един човек, а той ще се грижи за нея в замяна. С емоционално злоупотреба мъжете, все пак, това е непосилна задача.

Важно е за жените да разпознават ранните предупредителни признаци на емоционална насилници. Stosny идентифицира девет червени знамена:

1 Той е blamer. Един човек може да обвиняваме някого за него прекъсване на пътя, или по-коварно, той може да бъде обвинявана бившата си приятелка за вземане на живота си труден. В началото, това плачевно обвинява черта е трудно да се открие, защото тя често е формулирано комплимент (например: "Ти си нищо подобно кучка Използвах към днешна дата"). Казва Stosny: "Законът за вина е, че тя отива в най-близкия човек в последствие ще бъде обект на него.".

2 Той е възмутен. Хора като това не са в състояние да се справят с факта, че животът понякога може да бъде трудно и несправедливо. Те се спирам на несправедливостта. Тяхната обида е механизъм за самозащита, маскиране на страх от неадекватност или недостатъчност.

3 Той има право комплекс. Това понякога е свързано с възмущение: Ако животът е толкова дяволски трудно за него, а след това той има право да се намали в съответствие и счупи други правила. Остави го да се доближи и той ще се чувства право на злоупотребата, ако не му позволи да има по пътя си.

4 Той има комплекс за превъзходство. Емоционално злоупотребяващи хора не са удовлетворени от чувство ОК за себе си; те трябва да се чувстват по-добре в сравнение с други хора. Това може да играе като конкурентоспособност или самодоволство, и може да бъде съблазнителен на първо, защото той може да ви ласкае с начините, по които вие също са най-високо.

5 Той е petty.If той е нещо като човек, който прави една планина от пословичната къртичина-да речем, когато сервитьорка не поставя достатъчно лед в своята газирана бъдат предупредени.

6 Той е саркастичен. Този вид хумор е проектиран да накараш някого да се чувствам зле. В крайна сметка, вие ще бъдете в целта.

7 Той е измамен. Ако той преувеличава или нарушава миналото си, това е лош знак. Това не е необичайно да се облича с добро лице, когато се опитвате да впечатлите потенциален партньор. Но лежи показва, че самоуважението си, и взе си за вас, е ниска.

8 Той е ревнив. А потупване на ревност е добре, но вече може да бъде токсичен. Stosny призовава ревност "единственото естествено срещащи се емоцията, която може да предизвика психоза" -В невъзможността да се разграничи реалното от представяла. Най-тежко насилие отношения има ревност по своя корен.

9 Той е нахален. Въпреки, че това може да бъде направено под прикритието на "ти метат от нозете си," момчета, които настояват за твърде много твърде скоро може да бъде проблем. Той трябва да се грижи повече за своите граници, отколкото си желания.

Намирането на аварийния люк

За да се раздели с емоционално злоупотреба партньор не е лесна задача. Тези отношения могат да бъдат както физически пристрастяване; когато романтичната любов се смесва със страх, резултатът е мощен и опасен, казва McDaniel. Телата ни отделят химикали, когато се прави секс или да участват в други физически контакт, а някои, като например невротрансмитера допамин създаде приятни усещания, които жадуват. Повтаряме поведението, което прави нашия допаминовите нива скок, така че жените, които свързват любовта със страх могат да бъдат уязвими към избират мъже, които ще ги нарани.

Емоционално малтретирани жени и за свикване с поведението, и дори ако те не го харесват, те не могат да се чувстват като те имат психологически или социални ресурси за скъсване на токсични облигации. В опита си да угоди на злоупотреби мъжете, които е направил толкова много корекции и места за настаняване, които нямат чувство за себе си е оставил. Ето как някои злоупотреби мъжете успяват да принудят своите партньори в кражба на кредитна карта и други престъпления, Лоринг казва: "Една жена може да бъде толкова емоционално злоупотребява, че тя не разполага с увереност да се каже" Уау ". "

Най разби доверието също може да направи трудно да си тръгне, дори ако жената е нещастен. Гаджето Джулия Морисън сложи край на връзката, като я вика по време на работа и казва, че е уморен от нея да плаче и се оплаква. Тя го моли да не си тръгне, но дълбоко в себе си се чувствах облекчение, защото знаеше, че тя не е имала сили да го остави сама.

Вината също може да направи по-трудно да се прекъсне неща, на разстояние. Ако една жена не виждам или пренебрегваше ранните предупредителни сигнали и вместо формира дълбока връзка с партньора си, тя ще се чувства вина и срам за напускане, казва Stosny. Така че първата стъпка е да се признае, злоупотребата и нашите собствени граници в него спира.

През двата месеца преди Коста-накрая събрах смелост да напусне съпруга си, тя издържа буря от насилие, като че ли той да усети, че е готов да избяга. Тя искаше съпругът й да се знае, че напуска - тя не искаше да бъде обвинен в отвличането на децата си - така една сутрин, след като тя ги остави в училище, тя започва опаковане на автомобила. Той е работил нощи и все още е в леглото, но шумът го събуди и той се опита да я предпази от движещ нещата й навън. Тя се обажда на полицията, които чакаха достатъчно дълго, за нея, за да й вещи.

Отне Karla Hanauer по-голямата част от годината, за да намерите пътя си от връзката си. Какво прави по-трудно беше, че приятелят й заплаши да се самоубие всеки път, когато тя се опита да скъсам с него, заплаха тя взе на сериозно, защото баща му е извършил самоубийство. И накрая, най-добрата й приятелка я убеди, че тя трябва да блъфира си - или да прекара остатъка от живота си с него, защото той я е уплашил в отседнали. "Да му каже че напускам въпреки заплахата си, и осъзнавайки, че няма да се самоубие, беше като счупи проклятието", казва Hanauer. "Това счупи хватката си над мен."

Тереза ​​Haward, репортерът, който напусна поста си, за да угоди на гаджето си обиден, прекарал повече от две години с него, преди да получи консултация от убежище на местните жени и най-накрая се премества в друга държава. За да се пази, е излъгала и му казал, че може да има връзка на дълги разстояния, но тя никога не е видял или говорих с него отново. "Това най-накрая потънал в които аз няма да го промени", казва тя.

Надеждата, че техните злоупотреби партньори ще се промени е това, което пречи на много жени, висящи по - но, Stosny казва, това е често безсмислена мечта. Индивидуална терапия за насилници също има тенденция да не се помогне, защото терапевти могат да се идентифицират с техните пациенти и не са в състояние да разпознават насилието. И терапия за двойки не е решение, ако единият партньор е обиден - това всъщност може да влоши нещата.

Когато McDaniel вижда една злоупотреба партньор от друга страна в терапията, тя спира да работи с двойката и се фокусира върху насилника, докато той признава ефекта че му е и е готов да се реваншира. Често, новината, че той е обиден идва като шок. Ако някой е говорил по този начин като дете и се използва за нея, тя може да бъде потресаващ за него да чуе той е болезнено.

Жените, които са предразположени към избора злоупотреби партньори трябва да обърнете внимание, че както добре. Haward трябваше да се науча как да се сложи си благосъстояние на първо място, и осъзнавам, че не е отговорен за някой друг щастие. "Отне толкова много време, за да възстанови самоуважението си и да разбера защо аз отидох за токсични мъжете да започнем с това," казва тя. "Аз никога не ходя там отново."

Свързани новини


Post Обичам

Това е времето, в което повечето двойки чакат да правят секс за първи път

Post Обичам

Ако можете да се откажете от този навик, запознанствата ви ще се подобрят драматично

Post Обичам

Попитаха се най-неудобните сексуални въпроси

Post Обичам

Това е изненадващото нещо, което превръща 20% от момчетата

Post Обичам

7 съвета за намиране на любов от професионален сватовник

Post Обичам

Този 5-дневен план ще отнеме играта ви за мастурбация на следващото ниво

Post Обичам

Има нещо, наречено прикачен код и обяснява как действате в отношенията

Post Обичам

Как да ме накарам да дойда: прочетете анонимните есета на оргазъм

Post Обичам

Веднъж измамник, винаги измамник? Ето какво науката трябва да каже

Post Обичам

Опитах сила да тренирам вагината си всеки ден за една седмица - ето какво се е случило

Post Обичам

8 причини, поради които не достигате оргазъм

Post Обичам

Същият мъж, по-добър секс - гарантирано